剛同事傳了一篇mail出來，在說有關幼兒1~3歲人生第一次的叛逆期，常會出現莫名的堅持，如果不讓他作，就用哭鬧來反應，讓我想到昨天晚上威廷就又上演了一齣這樣的戲碼。
昨晚威廷原本一切都還很開心，事情就從阿公堅持要看自己的新聞，不讓威廷看兒童節目開始。
我走上二樓，在房門外就聽到威廷哭鬧的聲音跟阿公不高興的聲音，阿公說不可以他要怎樣就讓他怎樣，壞習慣，是說阿公之前都會順著威廷讓他看兒童節目，昨晚可能是因為阿公自己也很想看電視，所以堅持不讓威廷看，於是威廷鬧個不停。
關於威廷看電視這件事，是真的有點麻煩，因為大人自己愛看電視(也包括媽媽我)，所以威廷久而久之也跟著很喜歡看電視，而且每次只要有他在，別人都不用想看了，他一定是要看YOYO或MOMO，其實真的不太好。
所以昨晚我也不理他，只是一直跟他說，威廷常常在看電視，有時候也要換別人看，不能這樣。
威廷當然不聽，就不停的吵我，也不去煩他阿公了，通常都是這樣，只要我在，不管是誰不讓他幹麻，他都是來吵我。
再跟他說我們回家看，家裡也有，但他卯起來就是要看阿公在看的那一台電視，可能也是想看阿公到底夠不夠疼他，會不會讓給他看
後來把他抱到樓下，姑姑接手抱他去一樓房間的電視開YOYO給他看，才暫時轉移了他的注意力。
接著我跟他說要回家了，回家再看，威廷又開始鬧著說不要，我跟他說，你不回家媽媽要自己先回家了，他哭著衝過來要我抱他，一下子要我抱他站著穿外套(很高難度說)，一下子又要我抱他站在小茶几上穿鞋，莫名的堅持又來了。
我不理他，老公也叫我先離開回家，他來處理，然後我就走出去了，邊聽到威廷很淒厲的在裡面喊著，我要媽咪~~~~~
老公抱著他回到了家，依然持續在吵，要媽媽抱他上樓之類的，我一樣不理他，直接先走上二樓，等待老公抱他上樓來。
他上來以後看到我，吵得更厲害，不停在說要媽媽從哪邊開始抱他，從下面開始抱他，就跟之前發生過的劇情一樣，就都要重來一遍就對了，更離譜的，還說要從阿嬤家開始抱起，我當然不理他。
後來他自己又哭又鬧了一陣子，我只答應他從二樓的樓梯口開始抱到房間裡，抱了兩次吧，他還是不滿意，還是一直鬧，鬧到後來發現我堅持不理他，我跟他說，威廷乖，媽媽喜歡你，我們不要重來了，已經到家了，後來他才改跟我說要泡ㄋㄟㄋㄟ。
喝完牛奶以後，總算情緒穩定恢復正常的只要求我抱著他看電視而已。
說實話，現在聽的懂大人話的威廷，平常是很聽話的，只要我大聲一點的堅持，他幾乎都會聽，但偶爾就是會有這麼脫序讓人很抓狂的時候，他應該也是想藉此測試大人對他的疼愛吧。
原來這就是幼兒的叛逆期，看來是個很大的難題，我們處理的方式還需更小心我想，因為大人的想法也並一定是完全對的，如果只是一味的要求他聽話不能如何，對幼小的威廷來說，應該有時候也很難接受吧。
文／黃期璟
孩子開始牙牙學語時，就像海綿一樣吸收所有的事物，同時發現「我說的話，大人也聽得懂 呢！」所以，孩子嘗試發表自己的意見，想跟大人一樣，甚至挑戰權威。此時，正是人生中第一 個叛逆期，是正常的表現。
根據皮亞傑的認知發展論，學齡前的幼兒處於感覺動作期與前運思期的階段，孩子會根據最直接 的感受做判斷與學習。當他無法滿足眼前的欲望，會用最直接的方式表達，像是哭鬧、耍賴，因為他覺得「為何不可以依照自己的想法做事？」，他只是單純表達心中所認知到的，像強強只知 道要出門，「出門就是要穿自己喜歡的鞋鞋呀！」他還無法認知喜宴跟新皮鞋的關係，所以他會堅持自己的想法，就像大人要求孩子聽他的話是一樣的。
直接強烈表達情緒
情緒的發展歷程包含：感受情緒、理解情緒、表達情緒。幼兒受限於認知和語言上的發展，他們 能夠認知的情境與使用的詞彙，尚不足以做出完全符合社會期望的合宜舉動，加上成人的不了 解，因而時常發生與父母僵持不下的狀況。
尤其是幼兒情緒通常是直接的、短暫的、強烈的，成人務必了解孩子為何堅持？而非只是一味阻 擋孩子的意見。倘若只針對表面的行為進行糾正，不但適得其反，可能會阻礙親子關係的正向發展。
傾聽孩子的堅持
◇個人喜好 跟玩伴爭高下
當孩子逐漸成熟，會因為媒體或同儕的影響，發展出階段性的好惡，像是神奇寶貝、海賊王、珍珠美人魚等等，所以，當他想與同儕 「一爭高下」的時候，往往會堅持一定要穿著某某的衣物，即使父母覺得不妥，孩子依然堅持。
◇引起注意 讓父母重視需求
有時候，孩子也會好好地表示想要完成的事情，但是父母無法當下滿足他，或沒說明清楚無法實現的原因，幼兒就開始使用其他的方式，引起父母關注，強調自己的重要性，希望父母可以重視他的需求。
◇真的需要
有時候幼兒的堅持，並非完全不合理，是礙於詞彙或認知，他說不出個所以然，只好重複他會說的簡單詞彙，像是「我就是要…」「我不要聽你的！」「我不喜歡…」，孩子可能是在發出需要幫助的訊息，而非一味地鬧脾氣。
◇說出原因 讓孩子感受體諒
幼兒堅持某件事情，有背後的原因，如果無傷大雅，還是儘可能滿足孩子的需要。像是一定要爸媽陪他玩；家長陪伴孩子的時間很少，可是孩子真的需要父母的陪伴與互動，此時不妨告訴孩子「你是不是很想爸爸媽媽陪你？我們也好想陪你，可是我們正在忙，可以再等十分鐘嗎？我們一起看時鐘，計時開始！」當我們說出原因，孩子就不那麼堅持，是因為他感受到我們的了解與體諒。
◇提供選擇 思考解決辦法
在團體活動時，孩子想要某個同學的玩具，雙方堅持不下，此時我們可以問他：「你是不是很喜歡這個玩具？可是小明也喜歡玩耶，你要不要問小明可不可以一起玩？還是問小明還要玩多久？可以討論大家輪流玩的方式嗎？」當孩子開始思考解決方式的時候，也轉移了情緒的焦點，解決了問題。
◇幽默處理 父母轉個彎想
強強堅持要穿舊舊皮卡丘的球鞋出席喜宴，可以俏皮的跟孩子說「我想皮卡丘可能很想在家休息，要不要等我們要出去玩的時候，再帶它一起去？」我們也可以反向思考，尊重孩子的意見，何不穿著輕便一點去赴宴呢？
◇切勿批評
孩子鬧彆扭的時候，千萬不要一氣之下說「你這個樣子，跟你老爸一個樣！」「你真得很煩ㄟ！講都講不聽！」逞口舌之快，只會讓孩子否定自己，甚至遷怒自己最愛的家人，其實是不必要的。因為處理任何事情的過程，都是身教的一部分，我們能否在處理的過程中，依然讓孩子學到尊重，是值得我們深思的
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